Mi foto
Manhattan, Nueva York, United States
Nací en el día que da paso al invierno, de 1995. Barcelona me vio nacer, crecer, caer y volver a levantarme. Uso la escritura y la fotografía como vías de escape. Se me han roto todos los esquemas y estoy escribiendo mi historia de nuevo. Me tomaré un tiempo de salud mental, me alimentaré a base de helado de yogur y me dedicaré a quejarme de todo y a reflexionar sobre mi vida.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

I don't trust you.

Jode. Jode y mucho. Y da rabia porque este es el mismo estúpido juego de siempre, yo hago algo mal, tu te enfadas, yo me enfado, tu haces algo peor, las cosas se "arreglan" y vuelta a empezar. Y sabes que jode también? que cada día me levanto y me obligo a ponerme esa sonrisa en la cara, y tu no lo valoras, no lo valoras en absoluto, puede que sea porque no te das cuenta de cuanto me esfuerzo por verte sonreír, por verte feliz, aunque no sea conmigo, y sí, lo sé y lo siento, sé que no soy perfecta, que aveces hablo más de lo que debería y que siempre tengo que tener la última palabra, pero también puedo hacerte reír cuando nadie más puede y que puedo hacer que cambie tu punto de vista, y sé que te gusta, y también sé que te hago sentir bien, pero todas esas cosas no importan ya, no? 

Y no es justo que yo me esfuerce por sacarte una sonrisa y todo lo que tenga a cambio sean lagrimas. 



sábado, 24 de septiembre de 2011

Lireratura de sábado.


Querido Noah,
Por favor, no te enfades conmigo los días en que no te reconozca.Los dos sabemos que llegarán. Piensa que te quiero, que siempre te querré, y que pase lo que pasare, habré tenido la mejor vida posible. Una vida contigo. Si has conservado esta carta y la relees, cree que lo que digo vale también ahora. Noah, dondequiera que estés y cuando quiera que leas esto, te quiero. Te quiero mientras escribo estas líneas, y te querré cuando las leas. Y lamentaré no poder decírtelo. Te quiero con toda el alma, marido mío. Eres, y has sido, lo que siempre he soñado.  


Allie.



jueves, 22 de septiembre de 2011

No le entiendo. Poco importa.

Hace poco, alguien me hizo comprender algo que aún no tiene nombre. Conozco a alguien a quien le gusta volar. Al principio no lo entendía... volar... yo he volado, llevo subiéndome en aviones desde que tenía cinco años, no tiene nada de especial, es aburrido, tres horas y media sentada en un asiento... pero veréis, alguien tiene un punto de vista diferente, parece que para él volar es algo más, alguien quien se pasaría la vida en un avión... "Un despacho en el cielo"... No os lo puedo explicar bien, porque nunca me he sentido así respecto a los aviones. Volar para él es pasión, una pasión no sexual, algo que hace que lo demás carezca de importancia... Para mi escribir es como volar, sabéis? Escribir es ser yo, sin máscaras, sin prejuicios. Quién soy yo? eso es algo que muy pocas personas saben, mucha gente sabe mi nombre, que tengo una extraña afición por la lectura y que me gusta el helado de yogur, pero no saben quién soy. Pero escribiendo es diferente, no hay nada que puede callarme, es como cuando abres un armario lleno y no puedes evitar que todo caiga de golpe, escribir es respirar... escribir es volar.

viernes, 26 de agosto de 2011

Ya no se disimular.

Es curioso. No hacía frío y sin embargo a mí me lo parecía, estaba tiritando. Iba a paso lento, llevaba las manos en los bolsillos y los auriculares puestos. Soy de esas personas que se montan videoclips mientras escucha música por la calle, así que siempre voy equipada.

De repente sonó  
"Draw your swords" 



Y cayeron lágrimas. Se detubieron, se paró el tiempo y se acurrucaron en ese rincón de mi cuello. No sé bien cómo acabaron ahí, ¿Qué me está pasando? Yo no soy así. Mírame, si parezco otra... Ni siquiera sé disimular.

Y te eché terriblemente de menos. Y me jodió inmensamente todo esto que nos está pasando. Me jodió no estar como siempre, querer a ratos, estar bajo el influjo de un amor intermitente. Me jodió querer encontrar una solución y no saber cómo hacerlo. Me jodió no tenerte al lado y estar caminando sola. Igual fui yo quien quiso que pasara, o tú el que está dejando que pase. Me importa poco. No voy a alejarme. Ya no quiero...



Demasiado grande. Demasiado lejos.

Has crecido demasiado desde que te apuntaste en aquel cursillo acelerado para aprender a conducir por calles estrechas y oscuras. Has crecido tanto, tanto, que ahora me parece que eres demasiado grande para mí. Demasiado grande, demasiado astuto, demasiado distinto.

Y aun siendo así, has corrido tanto que desde este punto, el punto exacto en el que nos separamos, que en vez de verte grande, te veo inalcanzable y diminuto como una hormiguita del tamaño de la uña de mi dedo meñique.

Pensándolo bien, quizá deba darte la enhorabuena. Siempre quisiste llegar lejos y lo has conseguido. Has llegado lejos, demasiado lejos.




sábado, 20 de agosto de 2011

Voy a contarte lo que Audrey me enseñó.

Me enseñaron que la educación era lo primero, pero si esta vez me lo permites seré la niña maleducada que nunca he sabido ser, no te diré ni siquiera hola porque no quiero escuchar tu voz, no te preguntaré como te ha ido porque sinceramente me da igual y no apartaré la vista porqué la cobarde ahora, no seré yo.



jueves, 11 de agosto de 2011

Te quiero, Barcelona.

Es increíble como un lugar te puede marcar tanto la vida...
Una ciudad me cambio, me vio madurar, crecer, tanto en edad como en persona, me vio reir, me vio llorar, me vio caerme, y me ayudó a volverme a levantar y seguir adelante. Vivió mis errores conmigo, acepto mis derrotas y canto mis victorias al unisono, me vio fallar y a la vez disculparme, me vio ilusionarme,fracasar y también ganar, miles de millones de pasos recorridos por cada una de sus calles, gente que conoces de vista, gente extravagante, La crepería del Mar, las ramblas, Barnasud, la primera vez que me pinté las uñas azules, más de mil nombres, de calles especiales, esa ciudad vio mi primer beso de mi primer amor, gente se marchó para no volver, y una despedida con cientos de lagrimas, esta cuidad me dio los mejores momentos qe pude haber vivido. y sobre todo me brindo la maravillosa oportunidad de conocer a personas únicas e inigualables.


T'estimo, Gavà. t'estimo, Barcelona.


viernes, 5 de agosto de 2011

No hace falta ser siempre lo que quieren que seas.

Odio como me hablas y también tu aspecto. No soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.



miércoles, 3 de agosto de 2011

martes, 2 de agosto de 2011

NERUDA.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, 
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. 
Parece que los ojos se te hubieran volado 
y parece que un beso te cerrara la boca.



Saber como acaban las cosas.

B: - Soliamos hablar de nuestro futuro,de lo perfecto que seria, ¿Recuerdas?

N: - Si

B: - ¿Que ha pasado?¿Cuando se fastidio todo?...Esto no es lo que tenia que pasar,ya no se quien soy,ni que se supone que debo hacer. me siento tan...

N: -Perdida...¿Recuerdas cuando me hacias ver una y otra vez tus peliculas favoritas?...me volvias loco...

B: -¿Eso es una frase de animo?

N: -Y por fin te pregunte...¿Por que te gustaba ver peliculas que ya habias visto?¿Y recuerdas que me dijiste?

B: -Me gusta saber como van a acabar las cosas...

N: -Exactamente...




lunes, 1 de agosto de 2011

viernes, 29 de julio de 2011

Vuelvo.

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir… Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña, no pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella. Y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno, no hay vuelta atrás, lo sientes y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes... Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez y que por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo... ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.



That make's me love you.

El amor, en cambio, es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura... Cuando sólo de pensar en verla con otro cruzarías a nado el océano.


Jeux d'enfants.

Julien: Hay dos o tres cosas que nunca me has pedido y lo lamento... habría sido capaz. 


Sophie: ¿Qué cosas? 


Julien: Comer hormigas, insultar a los parados que salen del INEM... amarte como loco...





martes, 26 de julio de 2011

TE QUIERO.

- Te quiero.
+ ... no puedo hacerlo, lo lamento, pero no siento lo mismo.
- No me importa que no puedas quererme, ni no que pienses en mi. No te lo estoy pidiendo. No importa que no puedas. Te das cuenta? lo que te he dicho es 'Te quiero', y no 'Por favor, quiéreme'.


Faltan estrellas.

Nos hemos dolido hasta decir basta, nos hemos herido aún convalecientes, y nos hemos curado hasta resucitarnos casi del todo. Quien no haya fracasado como nosotros no tiene ni puta idea de hasta dónde se puede creer, querer y caer. Que se aparten los Romeos y Julietas, que miren y aprendan los amantes, amandos y amados de cualquier época, raza y condición. Que tú y yo hemos tocado todos los cielos del primero al séptimo, que tú y yo hemos mordido el polvo de todos los infiernos, que tú y yo nos hemos devuelto a la vida, a la muerte, y a todo lo que pueda haber entre medio.



martes, 12 de julio de 2011

El sabor de la lluvia.

- Allí fuera debe de hacer frío.
+ No creas, solo es una tormenta de verano, se pasará pronto.
- Vallamos a fuera!
+ Qué? Estás loca? Acaso no ves que está lloviendo a mares?
- Y QUÉ MÁS DA? ya estoy harta de hacer lo que debo hacer, ahora me toca vivir, a mi manera, no quiero hacer caso a nadie más, ni siquiera a ti. Está lloviendo, y qué? no te mueres de ganas por sentir como se rompe cada gota contra tu piel, como estallan y te invaden? sentirás como la tierra se ablanda bajo tus pies, el agua corriendo por tu piel, oirás como la lluvia se coordina con tus latidos para formar un sonido perfecto. Observar el aguacero pasajero empapando la tierra de nuestro alrededor y sentir cómo sube el olor por nuestras piernas hasta que choca con tu perfume y ya no puede continuar su ascenso. Ver correr a la gente huyendo mientras yo me siento protegida por tus abrazos. Y en el cielo los rayos se asemejan a esas luces que adornan las fiestas colgando de parte a parte del jardín, mientras algún que otro relámpago nos fotografía en mitad de una sonrisa. Las gotas se posan en tu piel dibujando corazones aleatorios repartidos por tu cuerpo. Y las pocas que no chocan caen rodando por tu rostro hasta que son recogidas por mis labios.  Todo deja de existir más allá de tu voz y de la mía. Y hasta la lluvia que todo lo empapa, parece respetar nuestro rincón sagrado. Un rincón en mitad de la ciudad, en el que durante unos momentos nos volverá invisibles. Ven conmigo, ahora, las gotas dejarán de caer, pero mientras tanto tenemos la oportunidad de ser solo tú y yo, de ser auténticos. Cierra los ojos y piénsalo por un momento, ven, vallamos a fuera, bailemos bajo el agua, sintamos todo lo que no hemos sentido, podemos hacerlo, abrázame y besame como George peppard besa a Audrey hepburn en el final de Desayuno con diamantes, acaso no quieres saber a que sabe la lluvia?  




lunes, 27 de junio de 2011

Deja de ser princesa

Querida princesa, hoy tienes permiso para ser tú. Hoy puedes quitarte la máscara, olvidarte de las apariencias y de los prejuicios, no hace falta que finjas por nadie. Por un día puedes quitarte esos altísimos tacones que hacen que vivas en las nubes, que hacen que vivas en un mundo de fantasía eterna. Deja que el tiempo corra, sal a la calle cuando llueva, camina descalza sobre la arena y no vuelvas a preguntarte el por qué de nada, tienes permiso para ser libre. Camina por sitios dónde nunca antes hayas estado. Seguramente verás cosas que te sorprenderán, que crearan recuerdos inolvidables y quien sabe, tal vez lo encuentres a él, el que te hará soñar, el que te hará reír y, des de luego, también el que te hará llorar. Pero no te preocupes, con el tiempo tendrás unos preciosos y altos tacones nuevos, que te elevarán quince centímetros de la superficie y te devolverán a tu mundo de fantasía, solo tienes que ponértelos y podrás volver a palacio, a vivir en las nubes, ponerte esa mascara y a preguntarte el por qué de todo. Volverás a ser princesa, sin él. 


miércoles, 8 de junio de 2011

De las siete maravillas del mundo él es la octava.

Hoy es uno de esos días en lo que no te apetece hacer nada, nada en absoluto. Uno de esos días en el que llorarías por cualquier cosa o con cualquier canción de tu iPod. Música a todo volumen estallando en tus oidos. Y lo que más se necesita, recibir el amor de alguien, de quien sea, pero que que sea amor de verdad.



El que miente no lo hace para engañar a los demás,sino para engañarse a sí mismo. Las mentiras no existen, cada quien dice las cosas a su manera.

lunes, 6 de junio de 2011

"Si algún día nos cruzamos, no respondas ni hagas caso a los subtítulos que bajo mi sonrisa sabes ver. Yo te diré que voy tirando negaré que estoy llorando fingiré que el tiempo todo lo curó".

No se puede planificar la vida, quieras o no, esta siempre cambia al antojo del destino.

+ No me parece justo.
- Que? 
+ Que no es justo!
- Cariño, nada en esta vida es justo, nunca nada saldrá como desees, siempre habrá algo que impedirá que sea perfectamente perfecto, sublime, la vida... la vida es extraña, bebé, simplemente tienes que aprender, con el tiempo, a soportar sus bruscos cambios, a sobrellevarlos y a intentar que, cunado el viento sople con fuerza, no te tire al suelo, siempre puedes aferrarte a alguien, aunque haya veces, en que las personas que más queremos, caigan antes que nosotros, ahí comienza lo difícil, cuando tienes que caminar sola y seguir de pie, porque no se puede planificar la vida, quieras o no, esta siempre cambia al antojo del destino.


miércoles, 1 de junio de 2011

Recuerdos guardados

Decepción, eso es lo que sientes cuando descubres que no sabes nada sobre una persona a la que has querido tanto, a una persona que no paraba de decirte que siempre estaría ahí, cuando descubres las mentiras y la falsedad que se esconden debajo de cada uno de nosotros, y la impotencia que se siente al no poder hacer nada. Luego te paras a pensar que tal vez, solo tal vez, que el problema eres tú, que hay una posibilidad de que seas demasiado tonta y que por eso todo el mundo juega contigo, y luego viene la pena, al sentir que ya nunca nada volverá a ser como fue un día, que nunca volverás a tener esos momentos de felicidad con esa persona, porque ha cambiado demasiado, o tal vez quien ha cambiado eres tú, eso ya no importa, y cuando llegas e ese preciso instante, lo que debes hacer, es quedarte con todas las risas, todos los paseos por las ramblas de Barcelona, todas esas tardes de crepês, el olor a café por la mañana, todos los deseos que dejaste para otro día y todo lo que una vez te hizo sonreír y guardarlo en una caja, ponerle un candado y cerrarlo bien con llave, que nadie pueda abrirlo, que nadie pueda sacar ni un solo recuerdo, y dejarla en el fondo de tu corazón,  y cuando vuelvas a sentirte así, todo lo que tienes que hacer, es volver a ese momento, donde todo era más que perfecto, volver a mirar todos esos recuerdos que guardaste, y sonreír, y sí, también puedes llorar, para luego poder volver a cerrar esa caja, llena de momentos sublimes de tu vida y respirar tranquilamente, aprendiendo que todo en la vida es como esto, y que siempre habrá recuerdos que guardar con llave, y personas a las que tienes que dejar ir.  

Espejismos

Querido Corazón, eres estúpido. Déjale ir, olvídale, déjale 

de querer. Solo te estás haciendo daño a ti mismo, y sabes, 

no soporto verte así. Sí su corazón te quisiera, lo habría 

demostrado.



domingo, 29 de mayo de 2011

Imaginatelo.

No lo sabes. Me levanto todos los días con las mismas ganas de abrazarte, aunque no te lo diga. ¿Que tienes?, ¿que es lo que coño tienes que nunca, nadie, otro llegará a tener? No se, he querido de muchas maneras, pero así jamás. Sé que haga una cosa o la otra , siempre vas a estar ahí, esta vez sí. Nuestros destinos están programados para estar juntos, y hagamos lo que hagamos siempre nos volveremos a encontrar. ¿Y sabes qué? No te imaginas como me gusta que sea así.



sábado, 28 de mayo de 2011

Estoy tratando de empezar

‎"De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa… espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. 
Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo."



martes, 24 de mayo de 2011

En un cielo pintado de amarillo.

‎"He amado hasta el punto de llegar a la locura, sin embargo,

 para mí, esta locura es la única forma sensata de amar.

"

martes, 10 de mayo de 2011

DUERME CONMIGO




"Soy egoísta, impaciente y un poco insegura. Cometo


errores, estoy fuera de control y, a veces soy difícil de


 manejar. Pero si  no puedes manejarme en lo peor,


 entonces no  mereces lo mejor de mí "     -Marilyn Monroe.

lunes, 9 de mayo de 2011

Nada permanece

Cuanto antes lo admitamos mejor. Nada permanece inmuntable para siempre, nada es eterno, no puedes retener absolutamente nada. Con esas idealizaciones yabstracciones de la realidad no conseguís nada. Es como cuando los egipcios vaciaban los cadáveres de sus seres queridos, los rellenaban de paja y los embalsamaban para que se conservaran eternamente. Intentadlo, intentad mantener algo para siempre y sólo os quedará eso, el cadáver inerte de lo que un día fue. Una mala representación de lo que fue real. Olvidaos de las promesas eternas, de los condicionales, de la perseveración para futuro. "¡El cambio es real, caramba!". Nada permanece, aunque algo quede. Pero no son sino restos. Y los restos.. restos son.Desperidicios.

O podéis seguir haciendo momias de lo que queréis mantener, pero serán vanas momias conceptuales.





viernes, 6 de mayo de 2011

Queríamos cambiar el mundo, y el mundo fue el que nos cambio a nosotros.

Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurre a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que puede sucedernos a nosotros y, en cambio, el dia menos pensado.. pam! te toca a ti, como si te hubieras trído mala suerte tú sola. Tienes que arreglar cuentas con tu orgullo y tus ganas de seguir con él.. Pero que coñazo! Siempre he sido una negada en matematicas. Y ademas, en el amor no existen ecuaciones ni operaciones.. No existe el contable de los sentimientos o el asesor financiero del amor. ¿Que ocurre, que hay que pagar un impuesto para ser feliz? Si fuera verdad, lo pagaría a gusto... Lo peor de todo es que le echo de menos.. Estoy en el puente, paro el coche y bajo. Me acuerdo de esa noche, esos besos... Veo nuestro candado y me acuerdo de cuando arrojó la llave. Era una promesa. ¿Tan dificil era mantenerla?


 

domingo, 1 de mayo de 2011

Y en un instante recuerdo todo lo que no he podido decirte, todo lo que hubiera querido que supieras, la belleza de mi amor. Eso es lo que hubiera querido demostrarte.

Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma, de la más simple, de la más cobarde sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: <<El no está.>> Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer.



Allí, dónde no se pueden ver

Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan. Y las cosas más estúpidas, cuando estás enamorado, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo de nuevo todo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver. 


No hay nunca un porqué para un recuerdo; llega de repente así, sin pedir permiso. Y nunca sabes cuando se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá.

fumando un cigarrillo. Siguiendo después ese humo hacia el cielo, arriba, más arriba, más aún... Allí, donde precisamente habíamos estado nosotros. Cuántas veces he nadado en ese mar nocturno, me he perdido en ese cielo azul, llevado por los efluvios del alcohol, por la esperanza de encontrarla otra vez. Arriba y abajo, sin tregua. Por Hydra, Perseo, Andrómeda... Y abajo, hasta llegar a Casiopea. La primera estrella a la derecha y después todo recto, hasta la mañana. Y otras muchas. Y a todas les preguntaba: <<¿La habéis visto? Por favor... He perdido mi estrella. Mi isla, que no existe. ¿Dónde estará ahora?



sábado, 30 de abril de 2011

NIRVANA

Nota de suicidio de Kurt Cobain


PARA BODDAH:

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no te puedo engañar, a ninguno de ustedes . 
Simplemente no seria justo ni para ustedes ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. 

Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. 

Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. 
Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por nuestras cartas y nuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recuerda courtney que es mejor quemarse que apagarse lentamente. 

Paz, amor y comprensión. 

KURT COBAIN


martes, 26 de abril de 2011

NI ESTABAS NI ESTARÁS


Dicen que a través de las palabras

El dolor se hace más tangible

Que podemos mirarlo como a una criatura oscura

Tanto mas ajena a nosotros

Cuando más cerca la sentimos.





lunes, 25 de abril de 2011

Un poco de ti me basta para despertar de la realidad

‎"Hay un mundo jodidamente enorme ahí fuera. Y es dificil, caótico, y nunca, nunca jamás es tal y como te esperas. Es normal estar asustada, pero no puedes dejar que tus temores te conviertan en una idiota, no cuando implican a gente que de verdad te quiere, gente que te necesita."



domingo, 17 de abril de 2011

Como decía Lennon...



Decía John lennon que la vida es lo que te va sucediendo mientras tratas de hacer otros planes. Y tenía razón, planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio al que irán tus hijos, planeas hasta el color que tendrá el puto sofá. Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel, y por mucho que te empeñes, tus planes les importan una mierda al resto del mundo, y puedes ponerle cabeza, corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida, tiene otros planes para ti.

sábado, 2 de abril de 2011

Voy a quererte hasta que se acaben los lunes.

No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido.
Pero segun como se mire he tenido mucho éxito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente. 





viernes, 1 de abril de 2011

THE NOTEBOOK


Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás... 
Tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque MAGIA eres tú...




sábado, 12 de marzo de 2011

La nostalgia no tiene glamour

"¿Por qué tanta gente vive en el pasado? No era mejor ser joven antes. Debes crear tus propios iconos, tu propia manera de vivir. La nostalgia no tiene nada de glamour. Si tuviera que decirte algo, diría: vive tu vida... ahora."


-Marilyn Monroe.







martes, 8 de febrero de 2011

YO

Esta eres tú.
Con los ojos cerrados,la piel húmeda, respirando lentamente, bajo la lluvia que disimula las gotas que caen de tus ojos...
Nunca pensaste que estarías así, nunca te viste, cómo lo dirías...como, perdida, como todo lo que nunca quisiste ser, como todo aquello que rechazabas...como esas personas que disfrutan mirando la luna, que se pasan horas mirando las olas o los atardeceres o el viento en los sauces,nunca pensaste sentir algo como lo que sientes, dentro de ti,  no sabes lo que es y eso te mata por dentro. Supongo que sabes de qué clase de personas te hablo, a lo mejor no.
 Pero resulta que te gusta estar así, peleándote con el frío que se aleja de tu piel en un mes de febrero, notando como el agua traspasa tu chaqueta, te llega a la piel, notando como los extremos de tus finos labios rosados suben para formar una sonrisa tímida. Y el olor. Y el tacto de la tierra que se ablanda. Y el sonido del agua chocando contra las hojas. Ya ni siquiera sientes los pies, no sabes cuanto tiempo llevas así, ni cuanto estarás aún, el tiempo no te importa, ahora es irrelevante igual que todas las cosas de las que hablan los libros que no has leído, las películas que no tuviste ocasión de ver, todos los besos interrumpidos, todo lo que no has vivido...
Y acabas de descubrir que tu vida ha sido como un sueño y que estás empezando a despertar... aún no estás segura de querer hacerlo, pero lo harás, tarde o temprano.
Ésta eres tú, quién iba a decirlo, con miedos y inseguridades, sintiendo, llorando...
Tú.




jueves, 3 de febrero de 2011

De algo estoy segura.

No podrá quererlo como lo quería yo, no podrá adorarlo de ese modo, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara. 
Es como si sólo a mí se me hubiera sido concedida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos. 
Nadie podrá ver nunca lo que yo he visto. Y ella menos que ninguna. 
Ella, incapaz de amarle, incapaz de verle verdaderamente, de entenderlo, de respetarlo. 
Ella no se divertirá con esos tiernos caprichos.





Aceleras

Fuera de mi ventana sólo veo coches veloces, motos alocadas, que dejan el tráfico atrás. He aprendido una pequeña verdad, el mundo te quiere rápido para que llegues a tiempo. Te quiere veloz para recordar sólo el sonido de tus pasos, y es por eso que cuando te acuerdas que no vas a ningún lado, aceleras.





'Des-amor'


Toc, toc.

Buenos días amor, ¿me recuerdas?

Soy la pesada de turno, la que aporrea tu puerta un día sí y otro también. La misma que una y otra vez recibe el portazo de tu rutina, la misma que una y otra vez de manera impulsiva y tenaz regresa ante ti, suplicando recibir una nueva ración de tu medicina. Esa medicina que dicen que todo lo cura, cuando deberían decir que todo lo envenena. Y aún así, siendo consciente del dolor que me causaran tus desprecios, tus insignificantes rechazos, tus inconscientes golpes y tus premeditadas puñaladas, sé que volveré a suplicarte que me quieras, que me beses. Y sé, que te irás de nuevo. Me coseré una a una las pestañas, me hilvanaré con hilo de amianto cada una de mis endebles venas, insertaré un pedazo de hielo directo al corazón para impedir fuga alguna del rencor corrosivo que te guardaré dentro, bien adentro; aunque también sé que dicho rencor se escapará de nuevo, y te consentiré acceder a la existencia de mi memoria. Y una vez dentro de ella, persuadirás mi ciego corazón haciéndole creer que todo es posible; que el amor que "otra vez" me dices sentir, esta vez, de verdad, será  sincero y duradero; y el resultado final será peor aún, porque de antemano ya soy consciente de mi incapacidad para coserme a conciencia cada efímero pliegue de mi torturado corazón, y de nuevo te creeré, y de nuevo, otra vez, volveré a caer rendida a tus pies, suplicándote hagas de mí tu pañuelo, hagas de mí el manto que te cobije del frío, el aire que te sustraiga del sustrato terrenal que más tarde o más temprano nos devolverá a nuestro formato original. 


Polvo a polvo, 
tierra a la tierra.