Anoche rompí tu cuento. Probablemente me arrepentiré, pero créeme, necesitaba hacerlo. Lo necesitaba, porque no sabes lo enfadada, frustrada y engañada que me siento. También hay otras cosas que tiré, como las entradas de cine que guardaba, los chicles que compré contigo hace unos días... Sin embargo hay otras cosas que he decidido guardar, bueno, no es que quiera guardarlas, es que necesito guardar buenos recuerdos de ti para no acabar odiándote. Entre esas cosas está el billete de tren que me diste, también pensé en romperlo, pero no pude. También guardo el envase del Cacaolat que dejaste debajo de mi almohada antes de irte.Por último, también guardo uno de tus chicles de menta que encontré en un bolso. Y todo eso está dentro de la caja que contenía la historia que me regalaste, la nuestra. Los discos de Love of Lesbian también los conservo, pero no creo que pueda volver a escucharlos sin acordarme de ti, así que no se que haré con ellos. No voy a mentir y a decir que estoy bien, y que esto se me pasará pronto, porque ni siquiera yo sé cuando volveré a estar 'bien'. De echo, esta mañana he vuelto a escuchar esas canciones que me recuerdan a ti, que en parte eran un poco nuestras. ¿Has vuelto a escuchar 'Un día en el parque', o 'Habitación para dos'? Yo sí, y he estado toda la mañana llorando, porque simplemente necesito sacar el dolor, porque me siento impotente por no haberte echo lo suficientemente feliz. Es la primera vez que lo paso tan mal por alguien, pero también es la primera vez que he querido tanto, así que no me arrepiento de haberte encontrado por casualidad. Tú apareciste en un momento en el que yo no estaba feliz, no estaba bien y supongo que me aferré demasiado a ti. Aun tengo un montón de preguntas que supongo que nunca te haré porque me falta valor, ¿Alguna vez me quisiste de verdad?, ¿Cuando dejé de ser lo que querías?, ¿Qué habría sido de nosotros sin la distancia?, ¿Por qué ella y no yo?... Igualmente, no sé si quiero la respuesta de todas esas preguntas. Pero hay una cosa, lo que hace que esté enfadada, y es que , ¿Por qué te callaste? ¿Por qué no me dijiste que habías dejado de quererme?, ¿Por qué coño me has echo ir hasta allí para hacerme ver que habíamos acabado? Te juro que no lo entiendo, y no sabes lo dura que ha sido esta última semana contigo, cuando tenía que ir yo a buscar besos que no querías darme, cuando respondías 'Yo también' en vez de 'Te quiero' . Yo sabía que algo iba mal, sabía que no estábamos como antes, como en Marzo, pero no sé, tuve esperanza hasta el último momento, 'Seguro que cuando nos volvamos a ver todo estará bien'. Cada puto día me repetía lo mismo, no te miento. Incluso cuando te pregunté si querías seguir a delante con esto tenía la esperanza de que lo ibas a intentar, de que lucharías. 'Nada se va a ir a la mierda aquí, somos nosotros', no se si recordarás todas esas conversaciones, pero yo te creí. Y me equivoqué, muy a mi pesar quererte no ha sido suficiente. Lo siento de veras, porque no te llegas a imaginar todo lo que habría sido capaz de hacer para mantener esto. Pero no puedo luchar yo sola, igual que no puedo obligarte a que sientas por mí lo mismo que yo siento por ti.
A veces me gustaría tener la certeza de que voy a volver a verte, de que un día nos encontraremos por la calle casualmente, pero se que eso no va a pasar. Sé que no te voy a volver a ver, que no vas a llamar más, ni para preguntar como estoy, que en parte será como si nunca hubiéramos sido más que conocidos.
Supongo que por mucho que me duela no soy ese alguien que buscas. Y espero que lo encuentres, de veras, quiero que lo hagas. Igual que yo espero encontrar a alguien que me quite el dolor que me has dejado en el pecho.
